Телесни дисморфични поремећај, део 2

Мучни глас у мојој глави ...

(Слика: Ммуффин)

У последње време имам много теже да се бавим проблемима свог тела. Проблеми са мојим телом манифестују се прилично мучним гласом у мојој глави. Овај глас сваку несавршеност на мом телу види као кривично дело. Кршење мог уговора ја као жена морам бити беспрекорна, мршава, похлепна и секси. Да, знам, овај глас је срање, знам то логично, али мој мозак понекад воли да се шета по мрачним удубљењима моје сумње у себе и да подноси смртне ударце мојој психи.

У мају ове године одлучио сам да се покупим и оставим свој живот у Јужној Африци. Добио сам нови посао и преселио се у страну земљу. Ово је и било велико прилагођавање. Нови језик за савладавање, нова култура и традиција. Открио сам да волим свој нови дом и земљу, али моја анксиозност је у сваком тренутку била велика. Стално сам морао да се суздржавам од напада панике и сваки дан је постајао питање опстанка. Толико сам ошамућен од тјескобе да сам прекршио своје претходне самодеструктивне обрасце преједања.

Прије потеза славио сам редовно једући и углавном здраво. Искрено сам мислио да сам превазишао свој несретан и дубоко болан однос с храном. О, момче, нисам ли грешио! Почео сам јести. Јео сам много. Жудјела сам за шећером. Желео сам много шећера и угљених хидрата. Удобна храна. Рекао сам себи да сам љубазан према свом телу, да сам љубазан према себи и дајем свом телу оно што му је потребно у месецима транзиције. Имао сам тупу забринутост због хране коју сам јео, али мислио сам да ћу моћи престати да једем када ми тело више не треба „удобност“. И ово је била главна лаж којом сам се хранио.

Прескочите унапред око 6 месеци и једног дана се погледам у огледало и видим шта сам урадио. Видим како сам казнио своје тело. Видим како сам се повредио. Видим како је храна поново постала ово свеобухватна дроља на коју се јако ослањам. Мислим да се вратим пре неколико оброка и нападам панику, размишљајући о томе чиме сам се хранио. Нисам била гладна. Само сам требао нешто да учиним да се осјећам боље јер сам се осјећао као срање и нисам знао како да се осјећам боље што је брже могуће шећером. Уздахни.

Ствар је у томе што сам увек толико критичан према свом телу да је тежина коју сам подигао само ојачала моја негативна уверења која сам већ имао о свом телу. У овом тренутку упао сам у потпуно растопљени мраз и неке стварно мрачне мисли су ми упадале у главу. Звао сам себе именима, казнио сам себе, назвао сам се неуспехом и одмах нисам могао да поднесем ништа друго осим лабаву одећу. Уморио сам се да би неко могао да види колико сам гротескно себи дозволио да то постанем. У основи сам престао да желим да постигнем или постигнем било шта. Само сам хтео да спавам и да се никад не пробудим.

Дакле, коначно сам схватио да ће се моје самоубилачко понашање завршити у великој катастрофи. Написала сам план како бих могла да се излечим. Овдје се није радило о испразности, већ о томе да спријечим да једем себе до смрти. Радило се о томе да не уништим друге делове свог живота јер сам сабрао тежину. Знам да би ово могло звучати драматично, али моја тежина је увек имала огроман утицај на моју мотивацију да постигнем било шта у животу.

Рецепт:

  1. Планирање оброка: Планирао сам своје оброке и грицкалице унапријед како бих обуздао било какву импулсивну прехрану. Такође сам почео да замењујем нездраве опције за мање калоричне опције попут тамне чоколаде а не млечне чоколаде. Схватили сте поенту.
  2. Медитација: Радио сам 10-минутно посредовање ујутру и ноћу. Ово ми је помогло да боље схватим шта се дешава у мом телу и уму. Овај увид увелико помаже да се виде обрасци мисли и научи их гледати као само мисли, а не моћно оружје које изазива бол.
  3. Јога и вежбање: Не бих се могао натерати да вежбам чак иако знам да би се тако боље осећао. Одлучио сам да направим неке лагане стрије, а затим се надовезао на ходање и на крају неке часове јоге који су помогли више него што то икада могу описати речима.
  4. Писање. Што више пишем о томе како се осећам и шта радим у својим мисијама, боље разумем своје стресоре и што боље постајем избегавајући ствари, храну и места која ће ме учинити заданим у мом претходном понашању.

Још увијек сам стварно депресиван и забринут због своје тежине, али добро је знати да у ствари нешто радим на начин на који се осјећам. Преузимам мало контроле уназад и то ће се развити у преузимања све моје контроле. Ово је моје тело и мој ум, али не морам увек да слушам сваку помисао или ћуд. Надам се да ће ово на неки мали начин помоћи некоме. Знам да сам морао да прочитам о начинима како себи помоћи када сам био на најнижој тачки. Дакле, молим вас, ако се осећате исцрпљено и ван контроле, разговарајте с неким о томе. То може само помоћи.