У паклу једу мајонезу

Метафизика зачина

Смрт и ђаво изненађују две жене. Једрење Даниел Хопфер (1465–1536). Музеј Викторије и Алберта.

Теолози попут Светог Аугустина провели су доста времена аргументирајући појединости „неоплатонске метафизике“, која је, колико могу схватити, у ствари листа бића рангирана према њиховој релативној божанствености. Велики онтолошки систем рангирања кретао се од Бога (бића) до сотоне (не-бића) са керубинима, серафима, анђелима, људима и коњима између њих. Небеска хијерархија, у случају да нисте знали, иде овако:

серафими • керубини • престоли • доминације • врлине • моћи • кнежевине • арханђели • анђели

Листао сам га од највишег до најнижег. Традиционално би био наведен од најнижег до највишег. То је зато што су претходне генерације углавном почеле са оним што су знале и развијале. Данас смо опседнути ко је на врху, и нисам желео никога да збуним.

Средњовековном уму би се све могло схватити у смислу хијерархије. Ова традиција, у денудираној инкарнацији, долази до нас у облику листа, попут листе „10 најслађих градова“ коју је Тхе Нев Иорк Тимес једном објавио, и листа на Буззфеед-у. Знате шта је листа, зар не?

Хумпти-Думпти је то најбоље објаснио:

"Али шта је списак?" Питала је Алице.
"То је још један портмантеау", рече Хумпти-Думпти,
"Баш као шљака и мими."
"Али шта то значи?" Питала је Алице.
"Па, две речи су" усне "и" тестис ",
знаш шта су тестиси, зар не? ", старо јаје је рекло.
"Бојим се да нећу", рекла је Алице.

Часописи љубавне листе. Листе продају. Људи купују и читају листе, јер желе знати гдје су. Јесам ли ишао на осредњи или потпуно безвриједан факултет? Да ли је мој аутомобил најсигурнији или само најсигурнији лимузина средње величине у ценовном рангу лумпенпролитариет? Суочене са егзистенцијалном дилемом, хијерархије ће нам можда помоћи да схватимо где се налазимо у универзуму. Имајући то на уму, дајем вам:

Метафизика зачина

Сенф
Имајте на уму, ово није списак. Ово би требало да буде хијерархија бића. Када се суочим са питањима која су по природи религиозна, волим да питам „шта би Исус урадио?“ У овом случају, питање је можда боље формулисано као „Ако би вам дао јањећег хот-дога или шта год бисте дали тесарском сину Првог века Палестине, шта би Господ вероватно ставио на то? ”Моја претпоставка је сенф. Исус је волео сенф и дрвеће, а не бисте знали да је то лишће које је он волео, зар не? С обзиром на то да се сол избацује из конкуренције, јер није зачин, оставља сенф као прехрамбени производ са највише уноса у библијској сагласности. Сенф је здрав. Сенф има укус. Исус је био Јеврејин, зар не? Кад је у питању одабир марке, мислим да би се, кад би се данас вратио, појео француски језик. Исус је био једноставан момак. Није имао пуно новца. "Французи су у реду", каже Господ.

Сирће
Ставите ново вино у нове винске кожице и старо вино које користите за добијање сирћета. Па, хришћанска писма то не кажу, али кад смо суочени са модерним проблемима, библијски научници воле екстраполирати оно што би канонским текстовима могло бити замишљено. У ствари, има пуно о сирћету који није ушао у канон. Нека гностичка еванђеља, која су вековима била проглашена јеретичким и потиснута, имала су много тога за рећи о сирћету. Једна, пронађена у древној пећини која се очигледно користила за римске мистериозне култове пре њеног културирања, како каже хришћанска светиште, грубо преведено, "не користите превише или ће вам постати аггида."

Тацо сос
Зашто је тацо сос трећи? Па, понекад схватити редослед постојања није тачно наука. Све што знам је да не постоји библијска референца на тацо сос, па мора бити нижа од сирћета и дефинитивно је ближа Богу од салсе. Зашто? Јер постоји пуно доказа да је једноставност света. Знате, „Ово је дар да буде једноставан, то је дар да будете обични.“ Па, тацо сос је једноставан у поређењу са салсом, а Олд Ел Пасо тацо сос је отприлике једноставан.

Салса
Запамтите, метафизика се креће од "бића" до "не-бића". Бог је "тло бића", сотона је "не-постојање". Зато су "плаће за грех смрт". Дакле, зачини који вас добивају ближи смрти су очигледно даље од Бога него здрави зачини. С обзиром на опције, салса је прилично здрава, зар не? Без масти. Не превише шећера и соли. Не би требало да буде проблем. Осим ако га не покупите злим чичком тортиље.

Уживајте
Релисх има мање бића од салсе, па се у метафизикама сврстава ниже. Релисх је салса за бијелце. Релисх је био у реду до те мере да су Европљани открили да парадајз није отрован. Након тога, морате се запитати зашто би неко могао да упропаштава дикљање киселих краставаца и лука. Зашто не поједете киселе краставце и лук? То је оно што је Свети Геркин, заштитник киселих крава, некада радио.

Соја сос
Мислите да сам сој сос рангирао тако ниско јер ја не волим Јапанце. Па, О.К., можда јесам, али свеједно ћу покушати да изнесем аргумент. Сећате се како сам рекао да ће сол бити високо на листи, али не може бити, јер сол није зачин? Па, та висока процена соли била је заснована на чињеници да нам је Исус наложио да будемо "сол земље." Да бисте заобишли "тешке изреке" у Библији, користите технику познату под називом "контекстуализација". Исуса морамо схватити у контексту полу-варварске културе којој је припадао. Рабини из првог века много су знали, али нису знали шта сол чини артеријама. Дакле, морамо контекстуализирати Исусово велико поштовање према соли и то нам омогућава да наставимо и кажемо „сол је лоша.“ Ви би требало да будете само земља земље у фигуративном смислу. Соја сос, сви знамо, је течна сол коју Јапанци користе за ароматизирање китове мрље. Како сам то урадио?

Ворцестерсхире сос
Нисмо сигурни шта су то ствари, али то су развили исти људи који су нам дали „Књигу заједничке молитве“, Библију „Краља Џејмса“ и химну „Останите са мном (паузи)“, тако да се мора бити у реду

Прелив за месо на жару
Проблем са сосом од барб-б-куе је што је уско повезан са свињетином. Ако постоји једна храна коју Бог не жели, то је свиња. Колико могу да схватим, од великих светских религија само две, будизам и хришћанство, пустили сте да поједете свињу, а прошли пут кад сам био на Зенду није било ниједног бар-б-куе соса. Тексајци међу вама ће рећи, „ми користимо барб-б-куе сос на говедини“. Што је тачно, али само зато што Тексас не подржава велика свињска стада. Ако би свиње могле да живе на жајбу, универзитет у Тексасу би имао јоркширску свињу као своју маскоту.

Љути сос
Хотсауце је здрав. Хотсауце је забаван. Зашто је љути сос толико далеко од Бога? Па, понекад кад легнете са псима добијете бухе. Чини се да произвођачи љутог соса не могу да се држе даље од демонских слика. Они и даље користе „Пакао“ и „Ђаво“ као маркетиншке пароле и то вас само чини да се питате. Рецимо овако, ако је убиствени бициклиста ушао у трпезу усред пустиње и наручио буррито, који би то зачин био по избору? Мислиш да би отишао по сенф?

Кечап
Скоро до дна. Глупи пророк кечапа. Фаризеј зачина. Изгледа здраво. Изгледа амерички. Па, то је готово као салса. Ох, ти сиротиче, ви хипрокрити! За ова три преступа и друго нећу опозвати казну, јер ти, кечап, пред мојим очима је гадост. Кечап је шећер и сол који се маскирају као зачин. То је преварант. Нездрав. Прерађена паста пренела се као поврће.

Мајонез
Ово ме убија. Када сам први пут имао идеју пожелео сам краљицу мајонез на врху. То је мој омиљени. Мој последњи прави порок. Али овај списак није само нека блесава ранг листа којом је циљ задржати људе да читају Гутблоомове Средње постове. Ово би требало да буде озбиљна теолошка истрага. А вера, расветљена разумом, гђу Мају ставља на дно реда. Мајонез може да убије. Има белину кита. То је једино женско зачињење и знате шта средњовековни ум чини женским стварима. Тако мек, лаган, фин. То је, једном речју, пријатно. Морамо запустити тијело да бисмо постигли божанско. Друже Јансенисти, дајте ми сенф!

[Из архиве: Овај чланак је првобитно објављен на Медијуму 9. јула 2015. Појавио се у часопису Ендлесс, а уредио га Викрам. Написао сам и поново је објавио јер не могу смислити ниједан други начин да користим Средњу листу.]