Године Делибератион или како сам престао преговарати с манијаком

Године Делибератион биле су дугачка и важна фаза на крају моје пијачне каријере. Период када сам имао јасан случај трезвености - две форме тријезних дана у којима су продуктивност, поузданост и партиципација прошли кроз кров - и јасан случај против пијења - стотине ружних вечери, повећавајући узбуну на празним местима где је требало да буде ноћи , психолошки неподношљиве мамурлуке - а ипак нисам био у потпуности способан да се придржавам своје одлуке и преласка у чисти живот за којим сам жудио. Попијање алкохола и оно што је могло да учини за мене било је сувише моћно.

Алкохол ме је учинио дружељубивом, смешном и одважном, а ако не и сасвим лепом, бар ми је то омогућило да заборавим да имам лице. Током година ослобађало ме монотоније, социјалну неспретност учинило подношљивом, учило ме како да се забављам, упознала ме са дечацима, одузела ми страх од људи и дала ми могућност да разговарам са било ким. Када помислим на себе у школи и на факултету без алкохола - мршав и уплашен, неспособан да одржи контакт очима, уплашен јарко осветљених просторија - видим колико сам се тинејџера већ дубоко ослањао на алкохолно пиће.

Открио сам да је једна боца лагера ослободила моју праву личност. Крај боце била сам самоуверена, опуштена и духовита. Проблем је био у томе што је боца ослобађала и жеђ, а ја сам трчао поред те савршене равнотеже самопоуздања некоме чије сам се храбрије и одвратније акције борио да усвојим. Када је на крају моје друге године на универзитету доктор понудио лекове као решење за неконтролисано црвенило које сам узео да разговарам са њим, био сам шокиран и стидљив. Антидепресиви су ми тада били егзотични и тајанствени, попут хумуса или сушене рајчице, само мање пријатни. Нисам знао о проблемима менталног здравља нити о њиховој распрострањености у друштву. Људи су или били ментални или нису, одакле сам.

Ох драга, заборавила је да узима лекове! Ха! Ха! Ха!

Оставио сам ГП операцију празних руку и упутио се у паб по дозу социјално санкционисаног лека: лагера. То се настављало годинама, заједно са мојим моћним брендом даљњих стратегија против руменила - наиме избегавање кафетерија, библиотека и супермаркета током дневног времена и остајање непрестано будно за људе са којима сам се највише очајао да бих се повезао тако да бих могао бити сигуран да побјећи прије него што су покушали са мном разговарати. Оног дана кад сам се савијао иза ормара и у тоалете како не бих виђао људе које сам волео, ноћу сам их тражио, жељан да покажем праву мене. Алкохол ми је помогао да ослободим своју личност.

Пијење је било као будућност, нешто неизбежно и нематеријално о чему нисам размишљао. Када су моји драги, здрави нови пријатељи пријатељи сугерисали да се променим за још горе кад сам пио, кривио сам то против жени (Стела) и обећао да га више нећу пити, али заправо сам престао пити с њима. Када је други пријатељ истакао да сам учинио пуно ствари за којима сам жалио када сам био пијан, нажалост сам пристао, да јесте. Али нису ли сви? Није имао појма да се не сећам већег дела те вечери и нисам могао да му кажем јер би тада знао. За мене је пиће увек била ствар напуштања себе. Тек недавно нисам схватио колико је то поента.

Алкохол је био толико битан да га нисам примјетио. А ако су се повремено догодила лоша времена, па шта? Вредело је. Осим тога, била сам моја кривица, јер сам помешала пиће или пио смеђу алкохолну пиће или пио пуцњеве или почео прерано, или пио прерано, или почео прекасно и морао сам да се „надокнадим“ или заборавим да прво једем или попијем са напитком или пио сам с људима који нису могли пити чија је лагана пловидба учинила упадљивим моје пијанство. Кад све друго није успјело, пробадао ме шиљак.

Пуно ме шиљао.

До средине двадесетих мрзио сам алкохол готово онолико колико сам га волео. Похођења, понижења и неспособност пијаног ја да одаберемо мудро и заштитимо нас, умањили су слатку светост првобитне романтике. Био сам спор ученик, али одбио сам да одустанем од наставе. Дио мене који воли алкохол пребацио је лоша сјећања на леђа, добра сјећања гурнуо према напријед. Рељеф хладног пива у сунчаном пивском врту висио је тачно на врху моје свести, попут коцкица око ретровизора мог ума; биједа да су му испричани исјечци из замрачења, док су се параноични и мамурлук пробијали у мрачни простор у пртљажнику у којем се налазио резервни точак.

То је било баш као и остати с дечком који је насилник. Обући се, сањати романтику, а онда плакати да спаваш јер је био тако окрутан. Заклео се да га више нећете видети док следећи пут када налетите на њега, а изгледао је тако лепо да сте заборавили бол или рекли себи да није тако лоше, да сте то заслужили, јер сте само желели да будете поново уз њега. Толико си га волео! И није хтео да те повреди! Да сте се само још више трудили, све бисте се боље снашли, учинили бисте све како треба, и опет би било савршено, као што је било у старту! Овај пут би било другачије. Гледате!

Та веза љубави / мржње с алкохолом трајала је више од једне деценије прије него што сам стигао у вијећничке године. Моја листа досадних пића и пића није расла, постала је све израженија као и бол због ломљења. Неколико пинта, па кући; нема више пића после поноћи; без вина уз вечеру; не пијете пре седам сати; једна пијана ноћ током викенда, али тада само „неколико“ и (занемаривано правило од 2001.) АПСОЛУТНО БЕЗ СЛИКА. Наставио сам да склапам више уговора везаних уз алкохолне пијаце од међународних продавача за Будвеисер. Тек сада ми је заправо стало.

Суштински проблем је био у томе што нисам могао да се отријезним и пијем да седнем и договарам се шта је пиће „неколико“. Собер-ме је мислио два или три врха, док је пијан-ја претрпео мало познато стање звано парализа бар-столице. Ударио је након првог гутљаја и учинио да пацијент не може напустити пивницу прије него што је престао служити.

Оног тренутка када су се ова двојица мене зближили пружио је могућност да се потпише споразум, али било је као да је полиција насупрот дилерима дроге у Тхе Вире-у - такмичење није било фер, улози нису били исти: пијан ме урадила би нешто за пиће, бори се за опстанак; трезвена ме страсно не пије, али и уморна је, и више од свега, само се жели опустити; посебно, треба да се опусти од нервозе пре овог важног посла који ће се променити у животу, о којем ће се наћи брокер, и боље од свега зна да ће јој једно пиће скинути ивицу, али са „ивицом“ осећа осећај хитности да не пије ( можда је то ивица), а она привремено заборавља да је она та која је донијела уговор, а која би требала добити потпис. Ово одступање је све пијано-мени треба. Крај ноћи и она опет игра под уговорним конфетама.

Последњих неколико година пијења било је релативно радосно, јер сам видео своју навику за то. Можда сам почео да се плашим алкохола више него што ми је требало. Из било којег разлога, постало ми је јасно да је веза токсична; лоша времена су, на крају, неспорно, надјачала добра и одустао сам од покушаја да пијем као господин.

Обећања нису успела. Најбоље намере на свету нису успеле. Сухи јануар није успео. Не пијење смеђе алкохолне пиће / ЈД / водка / на празан стомак / пуцњеви / пиво / половине не раде. Писање НО АЛЦОХОЛ-а у великим словима на врху свеске није успело. Пакти с пријатељима који пију нису радили.

Након благо пијане, умерено ружне вечери у поређењу с неким од смрдљива које сам имао током година, коначно сам схватио да не бих могао сам да научим ову лекцију.

У том слатком тренутку прилика, посегнуо сам и замолио помоћ. Ако желите да се ствари промене, мораћете да урадите нешто другачије, на крају, ако вам Аинстеинова теорија лудила нешто значи. Испада да постоји толико много алата и мрежа подршке који желе да помогну: АА, Смарт Рецовери, Соберистас, Хип Собриети, Тхис Накед Минд, Рецовери Елеватор само су неке од ових које сам користио на путу.

Прошло је доста времена, али решење је уследило када је тријезан схватио да пијан-ја никада неће отказати уговор који ће је уништити. Морао бих да престанем да преговарам са манијаком и да сам раскидам уговор.

Прво објављено на Беаутифулханговер.